mentiritas

Publicado en General el 19 de Septiembre, 2005, 0:51 por Crash override
1. Este año si me pongo a estudiar.
2. No te va doler.
3. Un momento y nos vamos.
4. Justo estaba por llamarte.
5. Por mi madre que nunca más me echo un trago.     
6. YO?...Con esa??...NUNCA!!
7. El profe me tiene mania.
8. Yo te debo??...ni me acordaba.
9. Es culpa del árbitro.
10. Pase el semaforo en ambar (amarillo).
11. Ponlo tu que mañana te pago.
12. Te lo juro por mi madre que te lo mandé.
13. No, no;...yo te llamo.
14. Ayer estaba enfermo.
15. No pude ir porque me robaron.
16. Se me perdió tu teléfono.
17. Veo si tengo correo y me desconecto.
18. Sí, el carro es mío.
19. Justo estaba pensando en ti.
20. Solo somos amigos.
21. Se cayo solo y se rompió.
22. Pero si yo estudié esta vez!!!
23. Me gustaste desde la primera vez que te vi!
24. Sí, sí¡ yo voy...
25. Tuve un problema familiar, entiéndame, profesor.
26. Te llamo en 5 minutos, sí?
27. Vente más tarde porque ahora voy a salir.
28. Si, ya le dije.
29. Todavía no he cobrado.
30. Te queda lindo!
31. Claro que el cheque tiene fondos!
32. Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
33. El lunes empiezo la dieta.
34. Sí, salí con ella, pero no paso nada.
35. Préstamelo y mañana te lo devuelvo.
36. Me iba a comprar uno de este año, pero este del \\\\\\\'81 me gusto mas.
37. Tienes los ojos más lindos que vi en mi vida.
38. Yo?..Ir a esos lugares?...Nunca!
39. Sí, choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
40. Borracho, borracho nunca estuve... solo un poco alegre.
41. Y qué se siente fumar eso, eh?
42. Es en serio que Playboy tiene un Web?
43. No, no tengo teléfono...pero dame el tuyo que yo te llamo.
44. Te estuve llamando, pero sonaba ocupado.
45. Qué pena que no fuiste, en toda la reunión nos la pasamos hablando de ti.
46. Me voy al cine solo.
47. Así se juega la botellita?
48. En cinco minutos estoy con Uds.
49. Estoy preparando mi informe.
50. Te juro que nunca lo pensé.
51. Por favor....yo soy una persona decente.
52. Lo que sea tu voluntad.
53. Jamás te olvidaré.
54. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
55. Vengo tarde porque estuve en la biblioteca.
56. Mis ojos están irritados porque estoy resfriado.
57. Es la puntita nada más mi amor.
58. De aquí hasta la eternidad.
59. No nos ganan!!!
60. Despedida de soltero.
61. Oh...! No me di cuenta.
62. Yo tengo un tío en la policía.
63. Cuando me agradaría tener mas tiempo para mí.
64. No escuché cuando sonó el celular, debe ser que me quedé dormido.
65. Hola, viejo? Me quedo a dormir en la casa de un amigo.
66. La cuarta ronda la pongo yo!!!
67. Mañana te traigo tus CD\\\\\\\'s...
68. Me voy que tengo clase...!
69. Te debo tu regalo.
70. Dame tiempo...
71. Se me perdió tu correo, a ver, dámelo.
72. Yo, cumbia y salsa?...POR FAVOOOOOR !!!!
73. Ve con calma, yo te cuido a tu chica.
74. Yo a ella la veo como amiga.
75. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.
76. Nunca he ido a una fiesta patronal.
77. Cuando me case nunca más voy a mirar a otra.
78. A esa ? Ni borracho.
79. Mi amor tu sabes que soy un hombre "Observador".
80. Estoy confundido ( eso tiene nombre y apellido ).

7 parecidos entre los perros y las mujeres

Publicado en General el 19 de Septiembre, 2005, 0:41 por Crash override

1. Ambos se ven ridículos con sombrero
2. Se pueden comer cinco kilos de chocolate en una sentada
3. Ninguno entiende de fútbol
4. Son perfectos en pretender que están escuchando lo que se les dice
5. Siempre quieren que se les rasque la espalda
6. Ninguno puede cuadrar una chequera
7. Jamás se podrá saber en que están pensando


31 razones por la cual es mejor tener perro que mujer

1. Los perros no lloran
2. Les encanta que uno invite gente a la casa
3. No les importa que uno use su champú
4. No esperan que uno los llame para avisar que llega tarde
5. Cuanto mas tarde llegue uno, mejor lo reciben
6. No les importa que uno juegue con otros perros
7. No se dan cuenta si uno se equivoca de nombre al llamarlos
8. Les gusta la patanería
9. No les importa si uno regala los cachorros
10. Todo el mundo puede conseguir un perro bonito
11. Si es espectacular, los otros perros no lo odian
12. Los perros no van de compras
13. Les encanta que uno deje desorden en el piso
14. Nunca necesitan analizar la relación
15. Sus padres nunca llegan de visita
16. Les encanta los viajes largos en carro
17. No odian sus cuerpos
18. Jamas escuchan a Julio Iglesias
19. Nunca critican
20. No esperan recibir regalos
21. Es lícito tenerlos amarrados en la casa
22. No les interesa saber como fue la relación con perros anteriores
23. Les gusta husmear, pero siempre zonas alejadas de la billetera,
cajones del escritorio y el fondo del cajón de las medias
24. No permiten que los artículos de las revistas determinen sus vidas
25. Jamás hay que esperar un perro. Esta listo para salir las 24 horas del día
26. De nada le sirven las flores, las joyas o las tarjeticas
27. No se pone las camisas de uno
28. Jamás piden un masaje en las patas
29. Les gusta que uno los acaricie en público
30. Les parece cómico que uno esté borracho
31. No pueden hablar

MANDAMIENTOS DEL VAGO

Publicado en General el 19 de Septiembre, 2005, 0:38 por Crash override

1. Se nace cansado y se vive para descansar.

2. Ama a tu cama, como a ti mismo.

3. Si ves a alguien descansar, ayúdalo.

4. Descansa de día para que puedas dormir de noche.

5. El trabajo es sagrado, no lo toques.

6. Aquello que puedas hacer mañana, no lo hagas hoy.

7. Trabaja lo menos que puedas, lo que tengas que hacer que lo haga otro.

8. Calma, nunca nadie murió por descansar.

9. Cuando sientas el deseo de trabajar, siéntate y espera que se te pase.

10. Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos

FRASES GENIALES

Publicado en General el 19 de Septiembre, 2005, 0:30 por Crash override
  • No robes. El Gobierno odia la competencia.

  • Las ventajas del nudismo saltan a la vista.

  • La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.

  • Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.

  • Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.

  • El dermatologo es el único medico que puede dar diagnosticos superficiales.

  • La advertencia consiste en amenazar por las buenas.

  • A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.

  • Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.

  • La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.

  • Hoy en dia la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.

  • Hay estudiantes que les apena ir al hipodromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.

  • No quiero trabajar como conductor de autobus, porque no me gustan las cosas pasajeras.

  • Ahorro deberia escribirse sin h, para economizar una letra.

  • El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristaleria.

  • Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.

  • El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interes.

  • Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.

  • Antes sufria de amnesia, ahora no me acuerdo.

  • El diabetico no puede ir de luna de miel.

  • Despues de los 60, todos pertenecen al sexo debil.

  • Eres feliz o casado?

  • En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.

  • Intente suicidarme y casi me mato.

  • Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.

  • Tengo un sueño que no me deja dormir.

  • Cuando todo sube, lo unico que baja es la ropa interior.

  • Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.

  • Los japoneses no miran, sospechan.

  • Cual es el animal que despues de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.

  • Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.

  • La musica japonesa es una tortura china.

  • El eco siempre dice la ultima palabra.

  • En los aviones el tiempo se pasa volando.

  • Los mosquitos mueren entre aplausos.

  • Cual es la mitad de uno? El ombligo.

  • Mi padre vendio la farmacia porque no habia mas remedio.

  • Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.

  • Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.

  • Negro por dentro, blanco por fuera y se come a los niños: Michel Jackson.

  • Arreglar los problemas economicos es facil, lo unico que se necesita es dinero.

  • A un tontaina le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo, y mato al perro.

  • Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.

  • El mago hizo un gesto y desaparecio el hambre, hizo otro gesto y desaparecio la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El politico hizo un gesto y desaparecio el mago.

  • Conduzca con precaucion. Por que morir en perfecta salud?

  • Bigamo: Idiota al cuadrado.

  • Disfruta el dia hasta que un imbécil te lo arruine.

  • Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte.

  • Amaos los unos sobre los otros.

  • La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.

  • Hazlo bien y no mires con quien.

  • Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que menos se puede hablar.

  • Yo si se lo que es trabajar duro, porque lo he visto.

  • Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.

  • Si no tienes nada que hacer, por favor, no lo vengas a hacer aqui.

  • A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano.

  • Las canas ya no se respetan. Se tiñen.

  • El mal educado cena ejecutando un concierto de sopa.

  • La guerra y el amor se hacen de la misma forma pero tienen resultados opuestos.

COSAS PAR NO ABURRIRSE ENUN ASCENSOR

Publicado en General el 19 de Septiembre, 2005, 0:27 por Crash override

1. Hacer ruidos de carros cuando alguien entre o salga.

2. Sonarse la nariz y mostrarle el contenido del pañuelo a los otros pasajeros.

3. Hacer ruidos de dolor, darse un golpe en la frente y decir ¡¡Cállense!!, todos ustedes ¡¡Cállense!!

4. Silbar incesantemente las siete primeras notas de "Es un mundo pequeño".

5. Vender galletas de niña exploradora.

6. En un viaje largo, ladearse de lado a lado a la frecuencia del elevador.

7. Afeitarse.

8. Abrirla la mochila o el bolso, asomarse y preguntar: "¿Habrá suficiente aire allí?"

9. Ofrecer etiquetas con los nombres de cada uno de los pasajeros. Usar la propia al revés.

10. Quedarse callando y sin moverse en una esquina, mirando la pared.

11. Una palabra: ¡Flatulencia!

12. Acercarse a otro pasajero y susurrarle: "Las patrullas ya vienen".

13. Saludar con un caluroso apretón de manos a cada persona que suba al elevador y pedir que lo llamen almirante.

14. Al llegar a su piso gruñir para que le abran la puerta. Cuando lo hagan, hacerse el avergonzado.

15. En el último piso mantener la puerta abierta y decir en voz alta que se quedará abierta hasta escuchar a la moneda que tiró hacer "plink" en el primer piso.

16. Practicar el Tai Chi.

17. Mirar fijamente y sonreír a un pasajero, luego decirle: "Tengo medias nuevas"

18. Cuando hayan subido al menos ocho personas, gemir desde el fondo: "Oh no ahora, maldita enfermedad del movimiento".

19. Leer la Biblia en voz alta.

20. Maullar ocasionalmente.

21. Apueste con otros pasajeros que puede meter una moneda en su nariz.

22. Poner cara de esfuerzo y decir: "ya viene… ya viene…" y luego "upss!".

23. Enseñar una herida a los otros pasajeros y preguntarles si está infectada.

24. Tararear el himno nacional mientras rítmicamente se aprietan los botones.

25. Gritar: "¡Fuera abajo!", cuando al ascensor descienda.

26. Caminar con un cooler con una etiqueta que diga: "cabeza humana".

27. Mirar fijamente a un pasajero y gritar: "Esuno de ellos!!". Luego ir a la esquina opuesta del ascensor.

28. Eructar y decir: "Hmmm… rico!".

29. Dejar una caja entre las puertas.

30. Preguntar a cada pasajero que sube si puede apretar el botón por ellos.

31. Ponerse una media en la mano y hablar con los otros pasajeros por medio de ella.

32. Cantar.

33. Cuando el elevador esté en silencio, mirar alrededor y preguntar a un pasajero: "¿Ese es tu bíper?".

34. Tocar la armónica.

35. Dibujar cajas en el aire.

36. Decir "¡Ding!" en cada piso.

37. Apoyarse sobre los botones.

38. Decir "¿Qué hará esto?" y apretar los botones rojos.

39. Escuchar las paredes del elevador con un estetoscopio.

40. Dibujar con tiza un cuadrado, pararse sobre él, y anunciar a los otros pasajeros que ese es su espacio personal.

41. Usar una silla.

42. Hacer ruidos de explosiones cuando alguien presione un botón.

43. Hacer globitos de saliva.

44. Sacarse el chicle de la boca, y comenzar a hacer tiras.

45. Decir con voz demoníaca: "¡¡Debo encontrar otro cuerpo para la posesión!!".

46. Ponerse una sábana y usarla como protegiéndose de algo.

47. Comer un pedazo de sándwich y preguntar a otro pasajero: "¿quieref verh queh hay en mif bocah?"

48. Usar "Anteojos de rayos X" de juguete y mirar a la gente con placer.

49. Mírate el pulgar y di: ¡creía que era más grande!".

50. Si alguien te roza, retrocede y grita.

LAS 100 VENTAJAS DE SER HOMBRE

Publicado en General el 19 de Septiembre, 2005, 0:11 por Crash override
  • Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran 30 segundos. 
  • En las películas los desnudos son casi siempre femeninos. 
  • Sabes cosas sobre autos. 
  • Para vacaciones de 5 días solo se requiere una maleta. 
  • El fútbol de los domingos. 
  • No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos. 
  • Las colas al baño son un 80% menores. 
  • A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso. 
  • En las peluquerías no te roban. 
  • Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando. 
  • Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo. 
  • Todos tus orgasmos son reales. 
  • Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo. 
  • Ahorras miles de dólares en cosméticos y medias a lo largo de tu vida. 
  • No tienes que llevar contigo una cartera llena de pendejadas a todos lados. 
  • No tienes que agarrarte la falda cada vez que subes una escalera en un lugar publico. 
  • Puedes ir al baño sin ir en grupo. 
  • Tu apellido no se pierde. 
  • Puedes dejar la cama de un hotel sin hacer. 
  • Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian. 
  • En caso de necesidad puedes cazar o pescar tu propia comida. 
  • La caja de herramientas es toda tuya. 
  • Te dan mas crédito por el menor acto de inteligencia. 
  • Ves el humor en los términos de matrimonio. 
  • El mundo está pensado por y para ti. 
  • Nunca tienes que limpiar el inodoro. 
  • Puedes estar bañado y listo para lo que sea en 10 minutos. 
  • En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación. 
  • Los planes de la boda se arreglan solos. 
  • Si alguien se olvida de invitarte a algún lado todavía puede ser tu amigo/a. 
  • Tu ropa interior cuesta U$S 10.- por un pack de tres. 
  • Las promotoras. 
  • Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar. 
  • No tienes que afeitarte del cuello para abajo. 
  • No tienes que acurrucarte frente a un culo peludo todas las noches. 
  • Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa. 
  • Puedes escribir tu nombre en la nieva (meando). 
  • Puedes meterte en un campeonato de mear. 
  • Todo de tu cara se queda del mismo color. 
  • El chocolate es simplemente otro snack. 
  • Puedes ser presidente. 
  • Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en auto. 
  • Un buen ramo de flores arregla todo. 
  • Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras personas. 
  • Piensas sobre sexo el 90% de veces cuando te despiertas. 
  • Puedes llevar una franela blanca a un lugar con mucha agua que salpique. 
  • Nunca te sientes obligado de parar a un amigo que está por encamarse a alguien. 
  • Los mecánicos no te mienten. 
  • Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo. 
  • Puedes ver televisión con un amigo, en total silencio por horas sin pensar *Debe estar enojado conmigo*. 
  • Puedes saltar sin que nadie te mire el pecho y puedes pegarle por la calle a cosas (latas, paredes, etc). 
  • La cera caliente nunca se acerca a tu zona púbica.
  • Puedes mantener un mismo estado de animo todo el tiempo. 
  • Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a el. 
  • No tienes que manejar a otra estación de servicio porque a la que fuiste estaba sucia. 
  • Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza. 
  • Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importar que estés usando. 
  • Mismo trabajo... más paga. 
  • El pelo gris y las arrugas quedan sabias, hasta sexys. 
  • No tienes que moverte del cuarto para hacer una *acomodada de bulto de emergencia. 
  • Vestido de bodas U$S 2.000.-; traje alquilado U$S 100.- 
  • No te importa si alguien habla a tus espaldas. 
  • Siempre hay algún partido o algo de violencia en la televisión. 
  • No sacas pedacitos de los postres de otros. 
  • Si retienes agua, es en una cantimplora. 
  • El control remoto es solo tuyo. 
  • La gente nunca hecha miraditas a tu pecho cuando le hablas. 
  • Las casas de deportes te halan a ti. 
  • Puedes pasar a visitar a amigos sin tener que llevarles un regalo. 
  • Las despedidas de soltero le rompen el culo a las de soltera. 
  • Tienes una buena y sana relación con tu madre. 
    Puedes comprar profilácticos sin que el cajero te imagine desnudo. 
  • No tienes que pretender que *te vas a refrescar un poco*, para ir al baño a cagar. 
  • Si no llamas un amigo cuando dijiste que lo ibas a hacer, no le va a decir al resto que cambiaste. 
  • Algún día puedes llegar a ser un atorrante viejo verde. 
  • Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase *Y a la mierda*. 
  • Si alguien aparece en una fiesta con tu misma ropa, puedes llegar a hacerte amigo. 
  • La muerte de Lady Di fue tan solo otra muerte. 
  • Un buen eructo es casi predecible. 
  • Nunca te pierdes una experiencia sexual porque no quieres. 
  • Piensas que la idea de patear a un perrito es graciosa. 
  • Si algo mecánico no funciona, le puedes pegar con un martillo y tirarlo por el cuarto. 
  • Los zapatos no le hacen daño a tus pies. 
  • Las películas porno están diseñadas para ti. 
  • No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios. 
  • Que no te caiga bien una persona no quita tener buen sexo con ella. 
  • Tus amigos no te pueden atrapar preguntándote *y... notas algo diferente*. 
  • Baywatch 
  • Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías duplicar la población de la tierra. 
  • Tres pares de zapatos son mas que suficiente. 
    Puedes comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamente. 
  • Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente. 
  • *Jugar* antes del sexo es opcional. 
  • Luis Miguel, Diego Torres, Ricky Martin y otros no existen en tu universo. 
  • Nadie deja de contar un buen chiste verde cuando entras a un cuarto. 
  • Te puedes sacar la franela cuando hace calor. 
    No tienes que limpiar tu departamento cada vez que entre alguien.
  • No te preocupan las repentinas ganas de mear. 
    No tienes que inventar razones por las cuales tu amor te dejó. 
  • ...y bueno... ser hombre
  •